Die Geschichte beginnt mit einer Fernsehserie, in der ironischer Weise auch eine Geschichte erzählt wird, die Geschichte wie Ted, der den traumfrausuchenden Karrieretyp verkörpert und der Hauptdarsteller ist, seine Frau kennen lernte (lustige Serie, sehr empfehlenswert), aber egal :In der Serie gibt es auch einen Barney, die Personifizierung der Verführung. Barney spielt mit Ted immer ein Spiel das läuft wie folgt: Barney klopft einer Frau auf die Schulter und sagt ‘Kennst du Ted?’ Jetzt ist Ted dran, der improvisiert und kriegt sie rum oder auch nicht.
Da waren wir also neulich auf diesem Dorffest, Richards Freundin feierte coolerweise in ihren 18ten Geburtstag hinein und war somit die glorreiche Siegerin im Kampf um den Platz hinterm Lenkrad. Also waren Richard und ich als es dämmerte schon schön voll und kamen auf die lustige Idee das Spielchen abzuwandeln
Regel Nummer 1: Das Mädchen muss möglichst hässlich sein
Regel Nummer 2: Sie muss es so lange wie möglich mit mir aushalten
Regel Nummer 3: Die Zeit wird geschätzt (Richard konnte die Uhr nicht mehr…)
Und los!
Nach diversen Fehlschlägen (Zeiten im Bereich von 0 bis 2 Minuten) entdeckte ich ein Mädchen, welches locker am Toilettenwagen lehnte und gesellte mich dazu, gab einiges Gewäsch von von mir bis ich fragte ‘hey warum lehnst du hier…ist deine Freundin kacken oder was?’ …’ja…’ sie klang begeistert! ^^
Prima! Fix kombiniert -freundin kackt-andere freundin wartet-das ist meine Chance, die kann hier nicht weg! Dachte ich als ich mich im nächsten Moment sagen hörte …’Das dauert aber, hat die Durchfall oder was?’ und im übernächsten Moment hatte ich mich vor Lachen mit Bier begossen. Davon unbeirrt setzte ich meinen Siegeszug fort und erzählte ihr noch geschätzte 30 Minuten von Nelson Mandela, Dass Giraffen auch nur 6 Halswirbel haben, dass ich mir damals beim Jan Eckhardt seiner Fete auf die Schuhe gebrökelt habe (auch ne seeeehr schöne Geschichte aber DIE ist so gut, die muss ich persönlich erzählen!), dass Pinguine keine echten Vögel sein können, warum Schumi sein Comeback abbrechen sollte und so weiter und so fort… das arme Mädchen tut mir im Nachhinein leid zum Glück kann ich mich noch daran erinnern, geschätzte 2 Stunden später setzt mein Filmriss ein.
Back to the reason:
Theorie:
Der ‘kennst du Ted’ – Trick funktioniert tatsächlich! Das haben wir mit Richard im halbnüchternen Zustand an einer repräsentativen Menge nachgeprüft.
Wenn das potentielle opfer, im Idealfall solo, hübsch und suchend, schon 1,2 Sektchen genascht hat klemmen die Synapsen. Jemand sagt kennst du Tom? Und zack! Urinstinkt! Scheiße…wer ist Tom? Ich kenn den Tom nicht! Alle kennen Tom, nur ich nicht! Das muss ja ein cooler Typ sein *spannuuuuuung*
Und dann komm ich und es reicht schon zu wenn ich original sage ‘hey ich bin Tom ich bin Soldat aber anders als die anderen ich bin sozial und bin nur bei der Armee um mich für die Unterdrückten dieser Welt einzusetzen’
oder so ähnlich.
Praxis:
Mädchen der Begierde ist also angesprochen und interessiert, ein Spruch alleine reicht natürlich nicht aus also? Ein Getränk muss her! Mädchen an die Hand ab zur Bar Wodka-Limette oder so…mir doch egal und ihr wahrscheinlich auch schon^^
Hups. Hier hat sich wohl der Fehlerteufel eingeschlichen. Was habe ich nicht gefragt? Wie viel sie heut schon getrunken hat! Das Mädchen x kippt in einer irrsinnigen Geschwindigkeit die 200 ml von denen 100 Wodka sind hinter und *Hick!* sagte der Wodka hier bin ich wieder! die 100ml zu viel bringen das Fass zum Überlaufen! Immerhin erst dann auf der Toilette aber Achtung! Erhöhte Aufmerksamkeit ist geboten, es könnten Nachzügler im Anmarsch sein und ein Schwall Wodka – Mixgetränke auf dem schönen neuen S.Oliver Hemd?`Nein Danke.
Außerdem hab ich da ja noch meine bettlägerige Oma die ich jeden Tag ähm …genau früh halb 3 ins Bett bringen muss.
Gute Nacht Mädchen X.
