Nach bereits sieben Monaten Schwangerschaft war Ulrike Hoenisch den kleinen Choleriker leid, da er pausenlos wild um sich trat und schlug. Der Sage nach riss sie sich das Kind mit der linken Hand aus dem Leib, während sie mit der rechten Hand einen Kasten Bier nach hause trug. Über den plötzlichen Rauswurf aus seiner kuscheligen Einzimmerwohnung reagierte der kleine Uli etwas verschnupft, in einer vierminütigen Wutrede machte er seinem Ärger Luft.

Seine sportliche Karriere begann der Kurze, dicke Uli als Triathlet, wegen der undeutlichen Bayrischen Aussprache muss Uli wohl ‘Tretathlet’ verstanden haben, was auch erklärt, warum er nicht länger als zwei Wochen im Verein blieb. Stattdessen zertrat er zu Hause immer wieder den Kühlschrank, den Fernseher und die Katze.
Ulis Eltern suchten fieberhaft nach einem Sport, bei dem er seine Aggressionen abbauen kann und schickten ihn zu erst zum Turnen. Voller Leidenschaft turnte Uli von da an durch das Elternhaus, bis es eines Tages eine Übung nicht gelang, woraufhin er die Wohnung in Schutt und Asche legte. Darauf reagierte sein Vater leicht gereizt und unternahm einen Vater-Sohn ausflug, bei dem die beiden jedes Kinderheim in Deutschland besichtigten.
Weil den kleinen Psychopathen aber kein Heim der Welt aufnehmen wollten blieb dem Vater nur die extremste Lösung: Der FC Bayern München. Sofort verliebten sich der sympathische Weißwurstesser mit dem roten Kopf und der FC Hollywood ineinander. Beim FC hatten sich Ulis Bolzplatzkünste herumgesprochen. Er traf zwar mehr Gegner als Bälle, ging aber stets als Sieger vom Platz. Andersherum war sich der mittlerweile 17 jährige Uli bewusst, dass der FC Bayern DIE Adresse für Choleriker, Psychopathen, und die , die nie verlieren können, ist.
Aus Angst vor dem ‘Neuen’ verließen alle Spieler, außer die tapferen Beckenbauer, Müller, Maier und Lattek den Club. Das Quartett und sein Trainer, dominierten die Bundesliga aber auch ohne Abwehr und Mittelfeld. Auch in der Nationalmannschaft lief es ziemlich glatt, was sicherlich auch damit zusammenhängt, dass dort stets die selben Spieler wie bei den Bayern spielten.

Als das Knie, völlig ausgeleiert vom ständigen Umhertreten, plötzlich seinen Dienst quittierte wechselte Hoenisch für ein halbes Jahr zu seinem Hassclub FC Nürnberg, um sich auf Lebenszeit mit tiefgefrorenen Nürnbergern einzudecken und den Verein von innen zu zerstören. Von seiner Verletzung erholte er sich allerdings nie. er beendete die Saison mit elf Einwechslungen und null Toren.
Sofort zeigte sich der FC Bayern hilfsbereit und brachte ihn in einer unwichtigen Position als Manager unter. Seit dem kompensiert er seinen Bewegungsdrang mit dem Mund, was zu einer stattlichen Kiefermuskulatur führte, die manche Deppen immer noch für ein Doppelkinn halten. Er schaffte es innerhalb relativ kurzer Zeit den Club zu entschulden, obwohl er etwa ein Dutzend Trainer ‘kickte’, Christoph Daum entließ er sogar, obwohl er nicht bei ihm unter Vertrag stand.
Zu seiner früheren Tretathlet-Form fand Hoenisch nur noch ein einziges mal zurück, im Jahre 1982 stürzte er mit einem Propellerflugzeug ab. Während alle anderen Insassen in Panik verfielen und nicht wussten was zu tun ist kletterte Uli aus dem Flugzeug und sprang einfach ab. Um sein kaputtes Knie zu schonen landete er nur auf dem linken Bein und federte die ganze Wucht des Aufpralls ab.
Ab diesem Tag war klar, dass Uli eigentlich ein Gott ist, was er seitdem auch jeden spüren lässt. Der Hassprediger widmet jedem der seinen Namen nennt eine Wutrede bei der nächsten Pressekonferenz. Im Jahre 2009 forderte er Vitali Klitschko heraus, zog dann aber die Herausforderung zurück, mit der Begründung nicht gegen ein Mädchen boxen zu wollen. Er trat auch beim FC Bayern München zurück, wo er jetzt nur noch ab und an etwas entscheidet und an sonsten fünfe gerade sein lässt.

Wir werden älter. Ich meine nicht das Alter, das man mit Lebensjahren misst sondern das geistige Alter, oft fällt in diesem Zusammenhang das Wort ‘Reife’, ich halte es aber für vermessen, mich mit meinen 20 Jahren als reif zu bezeichnen, genügend Grund zum Zweifel liefern ja die letzten 49 Artikel.
Mit dem Alter fordern uns immer mehr Herausforderungen, hier stelle ich mich der Herausforderung des Verfassens eines ernsten Artikels. Es gibt kein Missverständnis, keine dumme Gegebenheit, keinen schwachsinnigen Fernsehbeitrag auf dem das Folgende beruht, es ist eine Meditation über einen Aspekt des Lebens, der zu Beginn des dritten Lebensjahrzehnts den Gipfel seiner Relevanz erreicht, es geht um das Finden der richtigen Partnerin.

Wir befinden uns in einem kulturellen Wandel. Deutschland ist ein Abwanderungsland. Es gibt immer weniger Menschen, dafür aber immer mehr Haushalte, da es auch immer mehr Singles gibt. Nicht einmal die Hälfte der Volljährigen befindet sich in Deutschland in einer ernsthaften Beziehung. Ich war mir ein mal mehr nicht zu schade eine Studie zum Thema durchzuführen. Vorerst liegt dabei mein Hauptaugenmerk auf den Clubs Sachsen-Anhalts. Dort wurden in den letzten Wochen eine repräsentative Menge junger Frauen ohne männliche Begleitung angesprochen und auf ein Getränk eingeladen.
Kein Mensch glaubt ernsthaft, dass junge Leute in Clubs gehen, weil die Luft da drin so gut ist oder weil die Musik so schön ist. Jeder Clubgänger möchte neue Leute kennen lernen. Es sei vernachlässigt, ob Freundschaft, Liebe oder ein one night stand, jeder sucht Kontakt. Trotzdem sind die Ergebnisse ernüchternd. Das erstaunliche daran ist, dass die Ernüchterung von keiner Variablen beeinflusst wird, das heißt sie ist unabhängig vom Phänotyp des Mannes, unabhängig vom ‘Anmach-Spruch’ und jedem anderen denkbaren Einfluss.

Das liegt im Wesentlichen an 3 typischen Bestandteilen unserer Club-Kultur.

1. Die Cliquen 1.0
Wir in einen Club geht glüht vor. Es treffen sich die Physiker, die Mediziner, die Maschinenbauer, eine Geburtstsagsgesellschaft, WGs oder andere sozialgefüge, Hauptsache man kennt sich. Kontakt zu ‘Neuen’ gibt es nur, wenn jemand die minderjährige Cousine mitbringt, die wie ein rohes Ei behandelt werden muss. Irgendwann haben alle genug Mut getankt und man pilgert in den CLub. Fortsetzung folgt…

2. Die Musik
Es ist natürlich schwer die Musik früherer Generationen mit der heutigen zu vergleichen. Deswegen beziehe ich mich hier lediglich auf den dazu passenden Tanzstil. Früher tanzte man zu Folk-Rhythmen, Discofox war angesagt, Rock’n'Roll und, zumindest in der DDR, Nena. Die gemeinsame Eigenschaft dieser Tanzstile ist die Tatsache, dass man sie nicht alleine tanzt. Man musste sich im Club nach einer Partnerin umsehen und sie zum Tanz auffordern, man lernte sich kennen, da man gezwungen war miteinander zu kommunizieren. Es entstand eine ganz andere, freundlichere, offenere Wahrnehmung der Umwelt.
Kommunikation ist in unseren Clubs sowieso nicht möglich. Die Musik ist viel zu laut, die Musik besteht aus brummenden Bass und schrillen Rhytmen, zu denen man keinen Paartanz tanzen kann.

Die Cliquen 2.0
Im Club angekommen folgt man dem immer selben Schema: Einchecken, Jacke zur Garderobe bringen, auf den Rest der Gruppe warten. Dann wird zusammen auf die Tanzfläche gegangen, da man sowieso nur Freestyle tanzt bildet man einen Kreis und tanzt vor sich hin, mit dem Rücken zum Rest der Party.
Wer als Mann jetzt einen von den Mädchen im Kreis hübsch findet und sich mit den besten Absichten ein Herz fasst, auf sie zugeht und sie anspricht hat schlechte Karten. Er hat eigentlich gar keine Karten, er hat Würfel. Selbst wenn das Mädchen nicht abgeneigt ist findet sich in der Gruppe immer mindestens Eine, die mit sowas schon mal ganz schlechte Erfahrungen gemacht hat, die sich sicher ist, dass man in der Disco die große Liebe nicht finden kann, die in ihren 18 Lebensjahren schon alle Typen Männer kennen gelernt und keinen für passabel befunden hat. Die Kommunikation zwischen den Frauen passiert geräuschlos und schnell, nach einer Sekunde peinlichem Schweigen haben alle einen Gesichtsausdruck als hätte man gefragt ob sie einem eine Niere spenden oder einen Neger in Senfsoße servieren. Er zieht geknickt von dannen, sie tanzt weiter und freut sich dass er es bei ihr nicht geschafft hat.

3. Die Spasten, Prolls, Versager, Selbstdarsteller in Ed-Hardy-Klamotten
Brauchen eigentlich keinen Kommentar. Es bestehen Parallelen zur Politik: In Deutschland gibt es etwa 80 Millionen Menschen, davon sind bestenfalls 250.000 rechts gesinnt, die NPD hat nicht einmal 2000 Mitglieder. Trotzdem erregt diese absolute Minderheit genug Aufmerksamkeit, verursacht genug Terror und und Gewalt um auf alle anderen knapp 80 Millionen ein schlechtes Licht zu werfen. ‘Sachsen ist rechts’ titelte eine Amerikanische Zeitung, freilich in einem kleinen Randartikel, als die NPD in den Landtag einzog. Aber die Quintessenz ist die Verallgemeinerung. ‘Sachsen’ ist rechts, weil 182.000 Leute ihr Kreuz bei der NPD gemacht haben, das sind nicht ein mal 4,4 % der Einwohner.
Summa Summarum: Ein Ed-Hardy-Spast kann bis zu 1000 normale Männer in ein schlechtes Licht rücken.

Im Endeffekt werden wir also immer verschränkter, gegenüber Anderen und gegenüber Unbekanntem. Es gibt sogar schon Mode-Krankheiten der Symptom chronisches Jammern ist. Man will einen Partner, lässt aber jeden Versuch abblitzen um dann sagen zu können, dass man Versager magisch anzieht, um einen Grund zu haben etliche Stunden vor dem Laptop totzuschlagen und den Schwarm von vor 8 Jahren bei Facebook zu suchen oder online Leute ‘ansprechen’ -oder ganz neu: Nur noch bewerten! ‘Bin ich dir sympathisch?’ festgemacht an einem kleinen Bild und dem Wohnort. Denn abends vor dem Laptop ist man alleine, die Meinung wird nicht von der Cliquen-Schlampe diktiert und man bereut den letzten Abend in der Bar, an dem man wieder viel zu viel getrunken und viel zu wenig geflirtet hat.

Epilog

Bevor ihr aufhört zu lesen, weil es hier nichts zu lachen gibt, möchte ich kurz den wichtigsten Fakt aus dem Epilog zu Anfang stellen, obwohl er ein ideales Schlusswort wäre:

Wenn ihr den Mund auf bekommt gehört ihr schon zum obersten Drittel!
78% der Clubgänger, die jemand kennen lernen wollten gehen genauso einsam wie sie gekommen sind, weil sie nicht den Mut aufgebracht haben mit jemandem fremden zu reden.

Was mich direkt zum nächsten Punkt bringt: Seit wann muss ich eigentlich allen Mut sammeln um einem Mädchen ein Kompliment zu machen? Mal im ernst: Was soll passieren? Wer schon mal von einem Mädchen verprügelt wurde weil er sagte : ‘Hallo, dein Lachen gefällt mir, du siehst gut aus.’ der schreibt mir bitte.
Partnervermittlungen haben Hochkonjunktur. Es gibt Menschen, die dreistellige Beträge dafür ausgeben um effektiv und schnell einen Partner auf den unpersönlichsten Weg der Welt kennen zu lernen.
Das ist kein Trend sondern ein krasser Wink mit dem Zaunspfahl!

Ich bitte euch recht herzlich, wirkt diesem Trend entgegen!

gez. Euer Dr. Tom Förster,
Ehrendoktor der Uni Bayreuth (Die haben ja eh keinen Überblick mehr wer dort Doktor ist und wer nicht;))

Es war ein lauer Abend im Sommer 2008 als ich mit Clemens auf der Veranda meines hölzernen Hauses saß, dem Gesang des Abendwindes und dem Zirpen der Grillen lauschte und ihm bei einem Glas Wein von den Vorkommnissen der Fahrprüfung berichtete.
Seit jenem Abend diente er mir als Erinnerer. Zu zahlreichen Gelegenheiten half er mir aus, wenn ich wieder einmal zentrale Textpassagen der Geschichte vergaß. Als er es leid war die Funktion meines Notizblockes zu tragen legte er mir mit regelmäßiger Häufigkeit nahe mir einen Blog zu zulegen, was ich stets verneinte. Einige Wochen später aber fragte ich ihn erneut nach der Geschichte und er schickte mir nur die Adresse meines neuen Blogs.
Als zweiten Grund möchte ich das freudigste Ereignis seit dem Ausscheiden der Italiener in der Vorrunde der WM nennen:
Gerade eben läuft auf Sat1 Leverkusen gegen Metalist Charkow und die Werkself gewinnt. Nachdem Mailand gestern gegen Bayern verloren hat heißt das folgerichtig, dass die Schauspieler vom Stiefel nächstes Jahr einen Championsleague-Startplatz abtreten müssen und wir einen dazu bekommen. Das hat nicht nur oberflächlichen Wert sondern bringt der DFL, dem Verband dem die Bundesliga ‘gehört’ mindestens 20 Millionen Euro mehr, wovon auch ein gewisser Prozentsaß in unseren Staatshaushalt fließt.
Und nun, 20 Jahre und 144 Tage nach der Wiedervereinigung, lasse ich hier und heute die Katze aus dem Sack und präsentiere euch die Mutter aller Artikel, die knapp drei Jahren in meinem Keller lag und Tag für Tag besser wurde.

Also Sohn eines ehemaligen Militärkraftfahrers, der sein Auto blind und mit 6,0 Promille souverän navigieren könnte habe ich Benzin im Blut. Sowohl Motorrad-, als auch PKW- Blut. Deshalb habe ich meinen PKW-Führerschein im Schnelldurchlauf innerhalb von zwei Wochen gemacht und einen Prüfungstermin am ersten Freitag im Juni reingeknallt bekommen. Am Donnerstag davor hat, wie jedes jahr, Clemens Geburtstag. Aber das ist ja kein Problem, beim Clemens gibt es eh nie viel zu trinken und selbst wenn doch, da trinke ich halt mal nix und/oder bleibe nur bis um zehn, denn der Termin ist bereits um acht. Haahaa, denkste. Früh um drei werde ich rotzebudenzu nach hause gebracht.
Um Zeit zu sparen und länger schlafen zu können ziehe ich mich gar nicht erst aus und lehne mich direkt vor dem Bett an die Wand, top Schlafposition mit 2,5 Promille!

Am nächsten morgen weckt mich meine vibrierende Hose, ich habe eine sms bekommen ‘Hey Tom, ich drück dir die Daumen, Kussi, Kathi.’ Was? Sie drückt mir die Daumen, schön…und wofür? Fuck! Die Fahrprüfung! Es ist schon halb 8, ich stinke wie eine Schnapsbrennerei und muss in zehn Minuten am Treffpunkt sein, also los, auf zum Atom! Der Geist ist willig aber der Körper hat seine eigene Vorstellungen vom Start in den Tag, in Zeitlupe und unter akuten Muskel-und Gelenkschmerzen erhebe ich mich vom Bettvorleger und gehe die Treppe auf allen vieren hoch ins Bad.
Jetzt muss die verlorene Zeit irgendwie wieder gut gemacht werden, auf dem Topf sitzen, Zähne putzen, Haare machen und umziehen muss alles zugleich passieren. Dann noch fix einen halben Liter trinken um das Blut zu verdünnen und eine Semmel essen um den Restalkohol aufzusagen und ab geht die Luzie!
Unterwegs fällt mir auf, dass der Mundgeruch nach Alkohol und Breche vom Zähne putzen kaum bis gar nicht überdeckt ist, also checke ich in die Tankstelle ein und kaufe zwei Schachteln Tic Tacs, eine auf ex, die andere für unterwegs.
Während ich so rechne wie viele Kalorien 100 Tic Tacs haben, wenn ein einzelnes Tic Tac zwei hat und einfach nicht auf die Lösung komme fährt mir schon mein Fahrlehrer entgegen, schon von außen sehe ich ihm die 200 Puls an, die Adern an der Schläfe Platzen bei der geringsten Berührung, also jetzt ja alles richtig machen, rein ins Auto und los! Apropos los…welches von den drei Pedalen war doch gleich die Handbremse? Ein kleiner Scherz am Rande und dann gehts auf in Richtung Bautzen.

Während den 30 Minuten, in denen wir noch mal alle kritischen Ecken der Innenstadt abgefahren sind, richtete sich meine Konzentration hauptsächlich auf meinen Darm, denn wie in Biologie gelernt: Tic Tacs haben eine abtreibende Nebenwirkung, an super! Was sonst, es konnten keine Pickel sein oder Husten, Kopfschmerzen, Müdigkeit, neeeein Durchfall. Also ab zur Dekra, rein ins Foyer und erst mal für kleine Königstiger.
Nach einer gefühlten halben Stunde unter Presswehen steige ich zurück ins Auto, der Prüfer wartet schon, ein eierköpfiger, großer, bleicher Typ, dessen Kleidungsstil aussagt: ‘Hallo, ich bin heute euer Vertretungslehrer.’ Er trägt ein Beiges Hemd zur grünen Hose und den braunen Schuhen, abgerundet von einer schwarzen Krawatte mit braunen Karos und einer Brille aus Fensterglas.
Im Auto neben mir sitzt eine hübsche Brunette, sie schaut etwas verklemmt, wahrscheinlich aber nur, weil ich auch ziemlich verklemmt schaue. Sie nimmt die Hand vom Lenkrad und drückt mir die Daumen, das finde ich süß, ich würde gerne zurücklächeln, meine Mimik ist aber noch gelähmt vom Alkohol und sieht mein Lächeln wohl ziemlich aggressiv aus, sie schaut zumindest weg und sieht mich nicht mehr an, obwohl ich sie fixiere so gut ich kann.
Und dann gehts auch schon los! Der Prüfer hat das schwulste Klemmbrett aller Zeiten (rot mit weißen Zierlinien und einem Gummiüberzug am bösen Schnipsdings, damit es nicht so laut knallt beim schnipsen) aus der Vertretungslehrer-Umhängetasche geholt und macht allerlei Eintraugungen, so verpasst er wie ich fast eine Oma über die Motorhaube vom Fahrrad absteigen lasse, das wäre schon ein kleines Highlight gewesen.

Nach dem die ersten Hürden genommen sind wird die Straße plötzlich dreispurig, eine Gegenspur, eine Spur voller Autos und eine komplett leere Spur. Weltklasse! Warum sollte ich mich bei all denn Deppen hinten anstellen? Blinker rechts und ab auf die leere Spur, auf der markant, mittig und groß die Buchstaben ‘BUS’ geschrieben stehen. In meiner Panik bleibe ich 5 Meter vor dem Stopschild, direkt auf dem Schriftzug ‘BUS’ stehen, damit es der Prüfer nicht sieht, ich bin ja nicht doof . Er sieht es aber irgendwie doch und versucht mich zu beruhigen, das wäre halb so schlimm und ich könnte weiterfahren.
Im Kopf bin ich noch am rechnen…das halbe Maß ist also schon voll, plus die Oma von vorhin, schätzungsweise 2 volle Maß und das mit dem Rad gegen den Bordstein knallen vorhin beim rückwärts einparken, etwa ein viertel Maß ….macht insgesamt schon 2, 3/4 volle Maß Durchgefallenheit, na gut, dann brauch ich mir jetzt nicht mehr allzuviel leisten, also schön langsam fahren und Zeit schinden. Mein Plan geht bestens auf, denn ich verpenne ein Winksignal vom Fahrer neben mir in der Autospur und verbringe die nächsten 10 Minuten wartend auf der Busspur, bis hinter mir ein Bus kommt und das Signal auf ‘go for Bus’ stellt. Dannach geht’s direkt auf die Autobahn, da kann der Golf Plus mal zeigen was er kann, schön die Gänge hochbeschleunigt und hups…160 km/h, vor mir überholt ein LKW, hinter mir kommt ein Mazda RX-8 mit gefühlten 320 km/h angerast, ‘Auf der Autobahn niemals bremsen!’ hat mein Fahrlehrer immer gesagt, also Feuer frei! Vom 5ten in den 4ten Gang runtergeschalten und auf 190 beschleunigt das KFZ, ich rase am überholenden LKW vorbei und eröffne kurzerhand eine dritte Spur auf der gestrichelten Fläche, die sich zum Ende hin gefährlich verjüngt, aber alles kein Problem für Captain Tom.

Der Eierkopf auf der Rückbank klammert sich an sein Klemmbrett und schaut zum Fenster raus, fummelt die Flusen von seinem Hemd und schaut weiter raus, ich wollte an der Gesichtsfarbe ablesen wie er die letzte Aktion so bewertet aber gut, viel bleicher konnte er eigentlich nicht werden, wahrscheinlich wird sein Gesicht schon seit 1994 nicht mehr durchblutet, als er damals versucht hat sich ein Kondom über den Kopf zu ziehen, ja… so muss das passiert sein.
Nach dem Manöver auf der Autobahn hat er dann auch genug gesehen und wir fahren zurück auf das Gelände der Dekra, als ich das Gebäude an mir vorbeirauschen sehe und bemerke, dass ich schon fast 70 in der Ortschaft fahre, bremse ich abrupt um die Einfahrt noch zu erwischen, dem Prüfer hüpft das Klemmbrett vom Schoß, direkt vor in meinen Fußraum, das draufgeschnallte Blatt Papier ist etwa dreiviertel voll geschrieben, ich glaube nicht, dass das ein gutes Zeichen ist aber mal abwarten… .

Kurze Zeit später muss ich nur noch die Parklücke auf dem Parkplatz der Dekra treffen aber da arbeitet schon lange keiner mehr und unbedrängt und ohne Vorschriften parken auf einer Fläche eines Fußballfeldes ist eine meiner leichtesten Übungen und so bringe ich das Fahrzeug souverän zum stehen.
Es folgt eine endlose Aufzählung von Fehlern und Versäumnissen, Unachtsamkeiten und Fehlinterprätationen von Richtungsanweisungen, in meinem Magen mischt sich ein ekliges Gefühl aus Restalkohol, Hunger und dem Gefühl total versagt zu haben, ich überlege wie ich es meinen Eltern am besten erkläre…erzähle ich irgendeine Geschichte oder sag’ ich es einfach wie es war? ‘Mutti, folgendes: Ich bin durchgefallen weil ich 1,8 Restalkoholauf dem Kessel hatte, ich bin kaum ins Auto rein gekommen!’ da braucht man Mut um das als abhängiger Sohn zu bringen. Und dann erst die endlosen Debatten mit den besorgten Omas die sowieso schon jedes mal alle Zeitungsartikel der letzten Woche zum Thema Alkohol, Drogen, Flatratesaufen, Motorradfahren oder Verkehrsunfällen ausgeschnitten haben.
Auf einmal unterbricht der Eierkopf meinen Gedankenstrang in dem er seine Hand in mein Gesichtsfeld reckt, mir fällt nichts besseres ein als zuzufassen, er schüttelt meine Hand wie ein Mädchen die Müllermilch und überreicht mir meinen vorläufigen Führerschein mit den Worten ‘Schönes Wochenende noch’ und geht 09:45 Uhr in den wohl verdienten Feierabend.
zurück bleibt ein Fahrlehrer der mit seinem Schüler um die Wette staunt und den Mund nicht mehr zu bekommt, der Prüfer kann das doch alles nicht nicht bemerkt haben?!
Wir beschließen jedenfalls dass es gesünder ist wenn Friedmar nach hause fährt und wir davon keinem etwas erzählen.
Interessanter Weise hat einige Zeit später auch die Bundeswehr mein fahrerisches Talent erahnt und mich nach einigen Anlaufschwierigkeiten für die letzten paar Wochen doch noch zum Platz hinter dem Lenkrad verdonnert aber das ist eine andere, auch sehr schöne Geschichte.
So und jetzt….abschalten.

PS: Gerade hat Leverkusen das 2:0 gemacht.

Wenn man ihn sich so ansieht scheint er seit damals kein bisschen älter geworden zu sein, aber der Schein trügt.
Aber warum dieser Absturz? Warum kommt Darth Vader in keinen anderen FIlmen vor?
Wir fragten seinen Regisseur George Lucas:
“ Als unser erstes gemeinsames Projekt so erfolgreich war stiegen ihm die Drogen, die Frauen und der Ruhm über den Kopf, er hat völlig überzogene Forderungen gestellt. Er wollte eine goldene Maske, eine goldene Halskette und hatte keine Lust mehr den Bösewicht zu spielen. Als wir darüber stritten rastete er aus und bedrohte mich mit dem Laserschwert, da habe ich natürlich dafür gesorgt dass der Bastard in Hollywood kein Land mehr sieht.“
Das war ein harter Schlag für Darth Vader, während sich die Kollegen in Hollywood dumm und dämlich verdienen muss er am Marzahner Arbeitsamt um das Bisschen Stütze anstehen. Von Lucas’ Anschuldigungen hält er nichts und rechtfertigt seine Reaktion: „Die bärtige Pfeife hat mir eine Bettszene mit R2D2 in’s Drehbuch geschrieben, da musste ich ihm einfach Bescheid stoßen wer am Set die Hosen an hat.“
Da seine ganze Kohle für Scheidungen und Koks drauf gegangen ist, ist er jetzt so pleite dass er für 136 Euro schwarz im Monat im OBI van Kenobi aushilft.
Nach diesem täglichen Kampf um’s Überleben freut sich Vader auf seine urgemütliche Sozialwohnung, dort wartet schon seine Partnerin, Ohmar vom Planeten Ische, die ihm über die Depressionen hinweghilft und ihn mit dem Trinkröhrchen durch die Maske füttert.
Alles Gute für die Zukunft, Darth Vader!

The Blog-Health-o-Meter™ reads This blog is doing awesome!.

Crunchy numbers

The Leaning Tower of Pisa has 296 steps to reach the top. This blog was viewed about 1,200 times in 2010. If those were steps, it would have climbed the Leaning Tower of Pisa 4 times

In 2010, there were 41 new posts, not bad for the first year! There was 1 picture uploaded, taking a total of 218kb.

The busiest day of the year was December 11th with 82 views. The most popular post that day was Neun Monate Narrenfreiheit, Zusammenfassung.

Where did they come from?

The top referring sites in 2010 were blog.clemens-bartz.de, schuelervz.net, forum.logi-methode.de, studivz.net, and google.de.

Some visitors came searching, mostly for poobutton, poobutton.com, kennstdutom.wordpress.com, kennst du tom, and brezelteig.

Attractions in 2010

These are the posts and pages that got the most views in 2010.

Neun Monate Narrenfreiheit, Zusammenfassung June 2010

Poobutton June 2010

Brezelteig im Iran entdeckt August 2010

Tommys WG December 2010
1 comment

Ein Monat Ungarn – Wie alles begann June 2010

Ich:
Moin, der Rucksack, der bei Gerrit ist, ist meiner. Bring den mal bitte mit in die Uni, bin von elf bis 3 @fgse, melde mich dann noch mal. PS: Mein Arm blutet, warum?
Franzi:
Hier ist kein Rucksack, du hast ihn mitgenommen. Hast du dich etwa geprügelt?!
Ich:
Habe ihn gefunden, war in der Waschmaschine…Wo auch sonst. Habe Rike angerunfen (dachte, sie weiß vllt wo der Rucksack ist) soll dir aber alles gute nachträglich sagen. Habe heute Nacht fix Fisch & KArtoffeln gekocht, daher wohl das Blut.

Außerdem ist da dieser eklige Fischgeschmack im Mund.
Kennt ihr das, wenn ihr nach einer Fete nach Hause kommt und einen kleinen Hunger habt? Auf was fixes, selbstgemachtes? Rouladen, Rotkohl und Klöße oder so eine schöne Ente, fix gemacht! Also checke ich das Gefrierfach und aha … es fehlen 2 Schlemmerfilets á 4 Portionen und zwei Kilogramm Kartoffeln. Restlos vernascht.
Am nächsten Morgen rede ich mit meiner WG über die letzte Nacht und stelle fest, dass mir im Zeitstrahl über nacht irgendwie anderthalb Stunden verloren gegangen sind. Warum weiß ich nicht, aber als ich am nächsten Morgen die Digicam checke finde ich 120 Fotos von Magdeburgs schönen Straßen bei Nacht.

In nicht einmal ganz sechs Monaten habe ich 38 Artikel geschrieben und …
wir haben 1037 Klicks registriert (Stand 11.12.10, 19:26)
Das macht einen Schnitt von 27,3 Leser pro Artikel.
707 Von euch lesen die Artikel direkt auf der Startseite
(Man kann die auch anklicken, UND Kommentare schreiben!)
Denn ich habe zwar insgesamt über 50 Kommentare gelesen aber
auch über 47 gelöscht, weil Spam, bleiben nur drei Brauchbare Beiträge von euch.
Wenn ich von den Kommentaren schreibe darf natürlich die Aktion mit den
schwarz/rot/goldenen Haaren nicht unerwähnt bleiben.
Die von euch, die auf die Artikel klicken haben die Top 3 gewählt:
1. Poobutton
2. Brezelteig im Iran entdeckt
3. Killerbienen waren gestern, heute überrennt uns die Insektenapokalypse
Am schlechtesten abgeschnitten hat ‘Türken in der CDU’ und ‘Feiertagskrise’.
Es bedankt sich die Seite Poobutton.com für 171 Weiterleitungen von meiner Seite.
Ich bedanke mich bei logi-Forum.com, Regans Blog und Google, die meine Seite bei Suchwörtern wie ‘Low Carb’, ‘Brezelteig’,'Poobutton’ oder ‘Kennst du Ted’ auf den ersten Beiden Seiten auflisten.
Die Tage mit den meisten Besuchen waren der 25.6. (31 Besucher) und der 11.12. (50 Besucher) 2010.
Außerdem bedanke ich mich bei denjenigen die über diverse Gimmicks immer informiert werden, wenn hier was Neues auftaucht.

Vielen Dank für all das Lob, die viele nette Post, Zuarbeit und Anregung und die Motivation zu diversen Projekten!
Erzählt’s nicht mir, erzählt mich weiter!
Ganz besonders dankbar müssen wir alle dem Clemens Bartz sein, der mir den Blog seit einem Jahr immer wieder vorgeschlagen und vor einem halben Jahr schließlich einfach auf’s Auge gedrückt hat. Ohne ihn gäb’ es meine Seite nicht und ihr hättet nun schon 39 mal weniger gelacht.
Und außerdem, liebe Leute, der größte Lohn ist es wenn ihr schmunzelt beim Lesen.

Die Redaktion um Team Tom hebt die Glühweintassen und stößt an, auf die nächsten Tausend, auf die neue Rubrik mit Geschichten von der WG und auf sich selbst, Prost!